誓い

口でいうだけなら簡単、だから。

私も覚悟をつけようかと思う。

まず、この一年での決心として、、

・仕事は休まない。遅刻しない。

・借金返す。

・沖縄行く。

それから、これは一ヶ月以内に！

・借りている本やビデオ返す。

こうして、一つずつ身の回りを綺麗にしよう。

負い目をなくそう。

不言実行は一番だ。でもここに書くのは、決意だからだ。

書いて満足しちゃいけない。

そうして、こんなコトも守れないなら、芝居をやめる、こと。

…書いたんだから、守る。

これは誓い。

そして、ここから覚悟がうまれるの。

まずは、ここから。

嬉しいハナシ

最近嬉しかったこと☆

お世話になっているスタッフさんの企画されているお芝居に出演されていた役者さんが、そのスタッフさんはいつも、うちの劇団のことを話されているのだとか。

うちの演出の脚本がとても好きで、「とても気に入っているみたいですよ」と教えてくださった。

それが、とっても嬉しい。

明日時間があれば、演出にお伝えしたい＾＾

ちなみに、私のことを

「すごい綺麗なひとですね。すごいべっぴんさんやね」と言ってくれたことが

とてつもなく嬉しい（笑）

「色気がある」なんていわれたことがないよ！（笑）

疲れてはったのかな？

お世辞だとしても、めちゃめちゃ嬉しかったです（笑）

でも帰りに鏡を覗いてみても、自分ではとてもそうは思えませんでした。。（泣）

頑張ろう、お洒落。もっと綺麗になってやる！

受け入れる、ということ

沢山のことが、とてもありがたく感じる。

色々言っているけれど、今私はとてもありがたい環境にいるんやな。

それに付随することなんて、なんとでもやってやるさ！と思えるぐらい。

ありがたくて、嬉しくて、、、ふっと感謝の気持ちが沸き起こる。

忘れちゃいけないことってある。

許しがたいことって確かにあるけれど、やっと許せるようになってきた、とも思う。

もう、いいか。

それがあって、今の私がある事実。現実。

あの頃は、今以上に周りが見えなくて、世間が狭くて。

自分にないものへのどうしようもない憧れがあって。

けれどいつも懸命にその時を生きてきた。

自分が壊れないように、アイデンティティ（カッコイイ言葉に聞こえても、実はそんなにカッコイイ言葉じゃないんだよね）を求めてきた、ように思う。

自分を守ることに必死で。何か、みえないものへの憧れを強く強く、抱いて生きてきて。

感覚と直感をみちしるべに、人生のあらゆるものを選んできた。

それが今となっては、正解だったのかはわからない。

けれど、それがあって、今の自分が存在する事実。

過去にあった現実は、否定できない。

けれどずっと、否定したくて、目を背けてた。

かといって、今正真正銘面と向かい合えているかというと、甚だ疑問ですが。

違いはね、多分、受け止めようとしていること。

受け入れられないなら、今はまだそれほど大きくなれていない。

でも否定だけはしない。

でも、今、うけとめられる気がするの。

あの頃の私は、自分が嫌いで、だけど自分が可愛くて可愛くてしょうがなかった。

狭い井戸のなかで、人生がなんたるかを叫んで、勝手ばかりやってきた。

いざ井戸の外に出てみると、知らないことがいっぱいで、脅えて、臆病にもなって、失敗ばかりして、べた甘で、弱くて。

でもずぅっと、叫んでた。

今は、そんなに叫ばなくてもいいんじゃないか、って。

このままの自分を受け止めて、肯定も否定もしなくていいんじゃないか、って思う。

何が正しくて、何が間違っているかなんて分からない。

多分一生。

でも、変わらないのは、自分が心から思う感覚は否定したくないということ。

そこに言い訳や、もっともらしい理屈を抜いて、奇麗事なんか捨て去って。

ただただ、やってみればいい。

自分の肌で感じたらいい。何でも。

今を、生きる。

そんなに真剣に悩むもんじゃない。

ただ、素直に歩いていく。

そうしたいから。

理屈なんかで説明できないもんであふれている。

幸せ

やりたい事が沢山あるって幸せ。

周りのひとたちが元気でいてくれることが幸せ。

それぞれ、色んなことがあって、泣きそうなときもあるだろう。

でも顔を上げて笑っているあなたたちの声を聴くと、

便りを聞くと、それだけで元気がでてくる。

ガンバレ、頑張れ。

無理せずに。そんでもっともっと幸せになってくれ。

私も頑張るよ。

今を後悔したくなんかない。

後悔しない人生なんて無理かもしれない。

色んなことが上手くいかなくて泣く日もあるかもしれない。

けれどどうせ失敗するなら、未練を残さないように

前進できる後悔にしたい。

これが、いまの自分の全部だと。

裸で駆け抜けて失敗したなら後でいくらでも笑えるから。

かっこ悪くていい。

それよりも、縮こまって前に進まない方が悔しいだろう。

出来るとこまで、やろう。

私なりに。

自分の感覚を信じて。

色々、イロイロ

なんか色々、難しいね

劇団が大きくなってほしい、じゃなくて、

大きくしていくのは私達なんだよ、と言われた

メディアにでて、稼いだお金を劇団につぎこんでそれでやっと劇団が大きくなっていくねんと。

そう、だよな。

お客さんからお金をもらっているからといって、プロとはいえない。

それはアマチュアで、劇団から給料がもらえて初めてプロといえる。

それまではただのどれだけ一生懸命にやっていたって、趣味だとしかいえない。

趣味でやっていくつもりはない。

だからこそ、多方面に進出していかねば。

メディアの力って本当に大きい。

私は殆どTVを観ていないけれど、観ないとついていけなくなるよなぁ。

でも、ぐだぐだしそうで好きじゃないんだな。

今は何が面白いんだろう？

それを見極めるためにも、感じるためにも、、

色々と知識をつけて、意識してなじませていって、

身体を動かして、動かせるようになっていって、

色んなものを観て、面白いもの、つまらないもの、楽しいもの、

色んな感性を知って、肥やしにしていく。

観るだけやなくて、自分に備わるように「やっていく」。

今ある時間を無駄に費やすんじゃなくて、どうせなら「身になる」ものに。

自己投資の時期だなと思う。

色々考えないといけないこともあるけれど、

その分考えなくていいこともあるよな。

今、ガンバレ。と、言い聞かす。

すべては自分が選んだこと。

やりたくて、やっていることなんだ。

嬉しい気持ち

やっばい。

本気で、恋してるかもしれん

相手はそんなつもりもなかったかもしれないけど、

先日の件（全くたいしたことじゃないんだけど、、私にはたいしたことかも）を思い出すだけで何だか身体が熱くなってしまう。ポッとなる（死語か？）

恋か？恋したんか？

なんだかイタイ子の日記やな（苦笑）

でも、素直に嬉しいと思う

こういう気持ちが

この恋が成就すればいい、とも思うけど

何にも起こらなくてもいい

もちろん進展あったほうが幸せなんだけど。もちろん。

でも、こういう気持ちにさせてくれた幸せ。感謝。

次に会うことがあれば、もっといい女になってたい。役者としても！

だから、ありがとう！♪

出会えてよかったな！

頭の中では岡本真夜の「ハッピーデイ」（だったっけ？）が流れてきた（笑）

それだけで、嬉しくなる。

頑張ろう。

また会えたらいいな。。

アプローチなんかわからん！

臆病かもしれんが、、

もうこれだけでいいよ（笑）

返事をくれただけで嬉しかったデス

その言葉だけで充分

返さないのは後悔すると思ったから返信してみたけど

送ったあとでちょっと後悔

バカなメールだなぁ（苦笑）

もういいや！うん！満足だ

なんて思っているのが可愛いとはとても思えんが、、

怖いんだよね、やっぱり

でもまぁ、、後悔はなし

後はもう何もしないのがいいでしょう☆

なんとも思ってなきゃ、迷惑なら、バカだと思えば

何もこないだろうし

とってもお忙しい方だしなぁ

こんな風に思うのは逃げかな？

でも、踏み出したよ★

そのやり方がベストだったかどうかは、恋愛下手な私には分からないのだけど☆

そしてきっとベストじゃないんだろうな（苦笑）

でも何がよかったなんて、わからんねんもん！

でもまぁ、ホントに返事がきて嬉しかった☆

そんだけ。

恋？

色々、頑張ってみようと思う

勉学も、読書も、映画や芝居、アート、ライブ観賞も♪

お洒落も…そして恋愛も（苦笑）

何はおいても芝居が一番で、その次に仕事が優先だけど！

恋愛には程遠いのだけど、、でもまぁ、

今日ちょっと勇気を出してみたのでそんな自分を褒めてやることにする（笑）

それがたとえ先に繋がらなくても、社交辞令だったとしても

後先考えずの行動だったと先に後悔することになったとしても

今、この瞬間言い訳ばかりのたまって行動を起こさない自分の方が後悔が大きいのだから

だから、今、やりたいことをやっていくのだ！

ヒトリゴト。

ふと思う

人生楽しそうに過ごすひとってとても好き

でも皆それぞれ色々あるだろうから、過ごし方なんだな

不幸な環境、なんてどうにでも作り出せるのと同じように

幸せな環境も作り出すことが出来るんだって

元気をもらえる、そんな人たちは大好きだ

ふと思う

間違いなく、私は私のための人生を生きているのだけど

きっと周りの人たちがいなければ今の環境はありえなくて

だから誰も、自分で自分の人生を生きてきたなんていっちゃいけない

それはとてつもなく傲慢なこと

でもそれをめちゃくちゃに背負わなくていい

もらった分を周りのひとたちに返していけば

そしてそれが、いつか広がっていけば

、、ふと思う

もしかしたら、好きなひとたちの

たった一言が聞きたくて頑張っているのかもしれないな

それはもしかしたら、とっても淋しくて

とってもあったかいことなのかもしれないということ

風邪か？風邪なのか？

頭が痛い、、風邪ひいたかなぁ

やりたい事沢山あるのに、悔しいなぁ

今日は全部終わらす気満々やったのに

それよりもねた方がよさそうだ

明日は朝も早いのに、、

明日の段取りどうすんだ

焦れば焦るほどなんとかってね

よくないな

でもたっぷり寝てしまったから、余計に頭がガンガンする

休めっつー合図かこれ？

あぁー、本読みたいし、ビデオも見たいってのになぁ

気分転換にコンビニでも行くかなー（だから休めって）

痛いさ

お金って本当にキツイ、、

キツイ、けど

今を乗り越えたらきっと良くなる

なんとか、切り抜ける道はある

その最善策をどうにか、見つけ出すんだ

絶対に、よくなる

ため息ばかりついていても、事態は好転なんかしてくれない

暗い顔ばっかしていると、不幸がよってきそうだ

ネガティブな気持ちが、悪影響を与える

誰が、そんなもん

きっと、今があるから、背負うもんがあるから、深みが増すこともある

人を、簡単に許すのは場合によってはよくないかもしれないが

受け入れてやるさ

チャンスに変えてやる

落ち込んでばかりもいられないんだ

そんなものも笑い飛ばして、変えていってやる

でないと、髪を切った意味がない（笑）

高いところから落ちようとする「夢」

うたた寝をしている間に、夢を見た

とても恐かった

といっても、ホラー的なものではなくて、「落ちる怖さ」「高いところから落ちようとする怖さ」

なんだかやけにリアルで、目が覚めた後も怖さが残っている

でも、こたつに入りながら寝てしまったもので

しかも片足がこたつ中の、電気の部分に当たっていたものだから（熱くはない）

寝ている間も、この片足を上げて物に当たっている体制は大丈夫か？

痛くないのか？痛くはないな、身体のバランスくずさないか？、、など

夢の中を生きているのに、自分はこたつの中にいるという現実も「分かって」いた。

高いところから落ちる夢、、

正確には、落ちたくない夢。

誰かに落とされるというのではなくて、細かいことは忘れたが、、

高いところを何かの理由で、誰かの背中をみながら（だったかな？）

わたってきて、何かの理由で高い、、ジャングルジムか、もしくは2本の梯子の上のような不安定な形をしたモノ、、建築物だったか、、柱みたいなものか、工事中の、あの鉄筋の上のような、、でも、人が二人ギリギリ立てる幅のある「柱」の上に、いた。

いや、柱というより、短い「橋」だったのか、、

二本の柱が100mほどの距離をとって（あるいはもっと長い距離）、ビルの10F分ぐらいの高さがあるところで、渡り廊下のように、片方の柱から片方の柱へ渡り廊下のように繋がっている。

そしてその｢渡り廊下」（いい言葉が思いつかなくて申し訳ない）は、なんと柱から柱へわたる真ん中の部分が抜けていて、地上が見下ろせる穴があいている。

この真ん中というのは、言い方が悪いか。

柱から柱までの「床」に当たる部分は、一本のコンクリートがしかれているのではなくて、真ん中を空けて、左端と右端にそれぞれ鉄筋でつながれている。

平均台が二本あるような形で、足場の不安定ななかその先を渡っていけという、何のための渡り廊下なのか、意味不明のもの。

分かるかしら。これ私が読んでもわからないよな、、

でも上手くいえないの、ゴメン。あぁ、何ていえば分かるのかな、絵に描ければなぁ。

そしてその渡り廊下のところにいる。

とても、高いところ。そこから何かを、誰かを、見下ろしている。

何かのために、そこにいるのだ。

誰だったのか、、二人ぐらい地上にいたのか、何の様子を見ていたのか、、

あるいは、見ていたんじゃなく何かをするためにそこに居た、ただそれだけだったのかは覚えていない。

夢の細部はいつもすぐに忘れる。

そうして、その高いところに「居る」んだけど、それは自分ではない。

もちろん、自分の中から見た感覚があるから、自分のような感覚なんだけれど、「私」ではない。でも自分の感覚が残る。

その高いところにいる「私ではない誰か」が、その柱の上にうつぶせになって

二本の鉄筋のうえに横ばいになっている。

下に居る誰かが「危ないよ」というんだけど、体制を変えようとはしない。

空中にある短い真ん中の割れた二本の板にぶら下がっているような状態だ。

でも「危ない」とは思っていない。

何のためか、それをしている。

そうして、片足を上げ（多分、こ現実のこたつの中の上がっている片足が反映されている？）その真ん中の割れた二本の鉄筋にしがみつきながら、思いっきり揺らすのだ。

落ちるのではないかという感覚。

「どうしてこんな高いところにいて、地面でもないそんなものにしがみついて、危ない体制をとるんだ。そんなことをしているから揺れるのに。落ちてしまうかもしれないという恐怖感。」　そうせざるをえない必要に迫られた、何か。

そんなところで目が覚めた。

とっても抽象的で、分かりにくい表現でホント申し訳ないけど、、

そんな、「感覚」だった。

そして「落ちるかもしれない」感覚がとっても恐かった。めちゃ高いとこだったのよ。

今回は、目が覚めた直前さえ、細部はもうあまり覚えていなくて、

ただそんな雰囲気、シチュエーション、生々しい怖さだけが残っていた。

こたつの中のかた足に対する意識が残っていたから、細部なんて覚えていなかったのか？

何をいいたい？何が心にある？

「しがみついている感覚」「落ちるかもしれない感覚」？

そのまま受け止めるものなのか、別の意味に受け取れるのか、、

何か分からないけど、その感覚を残したくて、書いてみた。

あー、恐かった！

こたつの中で寝るもんじゃない！

いい一日

今日はなんだかとっても疲れた。

でも心地いい疲労感。

仕事最後の日でした☆

皆からもらった色紙や、上司からいただいたプレゼントがとっても嬉しかった。

仕事も、忙しくてやりがいあって、楽しかった、、

本当に本当に、この職場で働けてよかった。

ありがとう、皆。

お世話になりました。

仕事後、上司とその旦那さんと行った焼肉屋がとっても美味しかった♪♪

牛タン最高！！♪

でもお腹いっぱいでとっても眠い！

いい一日やった。

胸もいっぱいだ。

でもまだ寝らんない（泣）

やること、、ううん、やりたいことがあるんです＾＾

芝居

もっともっと、芝居が面白くならないかなぁ

今日の稽古はインプロをやったのね。つまり、即興劇。

芝居には色んなものが必要だけど、インプロで問われるのはやっぱり即興性（？）。

イマジネーション、インスピレーション、アイデアと想像力、そして度胸と勇気。

ユーモアもだな。あとは、演技力はもちろん。

、、面白い物語にするために、もっともっと想像力、創造力。

そういったものを磨くには、普段から色んなものを見て（観て）、

色んなことを想像して。

対応力なんかも勿論そうなんだけど。

具体的に、何を意識していくことか。

それは、色んなこと。

物事を一つの角度からだけでなく、多方向から、色んな角度からみること、

視野を広くしていくこと。取り入れていくこと。

それには、好奇心は大切で。

自分が中心になった考えかたもよくない、人の気持ちをもっと考え、

どうするべきか、どうしていくか、ということ。

その時、こんな風に感じる人もいるかもしれない、ということや、

こんな場合が生じるかもしれない、ということも必要。

それは、何も芝居だけじゃなくて社会を生きていくことにも必要不可欠。

芝居は、役者の生き様だから。

その人が持っているものしか出せない。

または、その人が持っていないものを演じる必要があるときはそれを模倣しないといけない。

模倣するには、知らないと出来ない。

だから、色んなことを感じること。

マニュアルなんて、ない。

いつも、その場面場面でベストな対応策を出していくこと、って

何にでも必要。簡単にはいかないけど、、

勇気も、大切だよね。何かをふっきること。

でもそれは、きっと恥じらいとか、羞恥心とか捨てればいい。

何を大切に思うか。

面白いものを見せたいと本気で思うなら。

楽しんでほしいと思うなら、どんなことも出来るはず。

結局、それが一番で、ちょっとの恥じらいが邪魔してる。壁になってる。

それを捨てれば、ぐんと広がってくる。

そして、見せれるものを創るには、考え得るには、普段どれぐらい

色んなものを見て、感じて、想像を膨らましていけるか、ってこと。

面白いものを見つけていけばいい。

人間としても、表現者としても、芝居としても、、

奥が深いけど、何を思って、どう行動していくかですべてが変わってくるはず。

そう信じて、何かを突き動かす。

そしてそれが、先に繋がる、、

長電話

あぁ、久々の長電話してしまった

長電話、キライなんだけど（笑）

というか、会って出来るようなくだらない話を長々と電話するのがキライ。

説教じみた話を電話で聞かされるなら、会って直接聞くほうがいい。

でも、普段なかなか会えなかったり、そういった時間をとれない人との

くだらなくても面白い、楽しい会話は、好き。

本当にくだらないと思う話は、ただの電話料金の無駄だと思うから。

いい時間になるなら、全然いいのよ。

でもこの忙しいときに少々長く話しすぎてしまった、、

うぅ。って、もう遅いし、そんなに後悔してないならいいか（笑）

明日のことは明日考えよう、、

めっちゃ眠いわ～。早起き、できるかなぁ。しないきゃなぁ。

これを、自業自得という、、

やりたいこと

靴が欲しい。普段履けるやつ。少しヒールがあって、お洒落で、無理のないやつ。

ボトムが欲しい。ビジネス用にも、普段のお出かけ着にもなるやつ。白は厳しいかな、試着してみないとわかんないけど、、黒かなぁ。ベージュとグレイはあるから、それ以外の薄めで。

ピアスが欲しいな。外れないやつ（笑）よくなくすんだよなぁ。

カバンが欲しい。ビジネス用に使える、カッコイイやつ。よく入るのがいい。

本が読みたい。もっともっと。

映画がみたい。沢山。

芝居が観たい。面白いやつ。

そして何より、芝居がしたい！！

あとカラオケ行きたいし、ツレとのみにいきたい！

やりたいことだらけ。

その前に、やることがある。

それは、やりたいことのためのもの。

色々、色々、、だけど、全部「やりたいこと」なんです。

気おらずに、出来ることを出来るだけやってくよ。

あと料理もか（苦笑）

心機一転

髪を切った

本当は梳いてもらうぐらいにしようと思っていたんだけど、

突然きりたくなったのでバッサリいっちゃいました♪

うん、気持ちいい！軽いぞー♪

普段履いている靴がダメになってきました☆

昔読んだ本に書いてあったな。

「とびっきりいい靴を履くんだ。

そうしたら、その靴がとびっきりいい場所に連れていってくれるよ」って。

新しい靴は、私をどこに連れていってくれるんだろう。

そんな思いを込めて、靴を買おうと思う。

ちょっとメルヘンやんね（笑）

あと一日で、今の仕事を辞めて、新しい仕事が本格的に始まる。

そこでは平日はジーンズはけないから、ボトムも新調しないといけない☆

髪を切って、靴を替えて、違ったスタイルをまとって、、

そして、5月に迫る公演では制作として、普段私の立場ではとても会えない方たちに

接する。6月の本番も控えている。

・・・色々と、変えていきたいと思うのだ。

切り落とされた髪たちは、余分なものを引き連れていってくれ。

いらないものを持っていってくれ。

そしてシンプルな状態で、ここから新た踏み出したいと思うんだ。

ドキドキする。

最近お腹がよく空くの

ふぃー。疲れた！

もう明日にしよう、、

したいことが沢山あるよ

まぁ、ゆっくりのんびり、一つずつ終わらしていこうな！

やりたいことを、やる

やらなければいけないっていう強迫観念じゃなくて、

「何をやりたいか」ってことなんだよね

やりたい事をやればいい

それが自分で選んだことなのだから

強迫観念でしなきゃいけないものなんて、続かない

色んなものを捨てていく

そして、大切なものを拾っていく

今はその段階の途中にいるの

プロ意識が足りないか、能力不足か

あぁ　寝てないとこんなにもダメか

頭が働かない

こんなときに仕事なんてするもんじゃないが、、

それで出来なくなる自分がいちばん、悔しい

ちくしょう。

悔しさ

色々、やっぱ悔しい。

変わってないってよくわかってるつもりやけど、

人から言われるとやっぱり悔しい。

自分の不甲斐なさが。

そして黙って聞いていればいいのに、口を挟んでしまう自分が、イヤ（苦笑）

学ばないなぁと思う。

でも全て、色々なことを言っても、やっていかないと何にもならないんだよね。

やっても、変わらないと意味がない。

本当にその通りで。

だから、イタイんだ。

せわしないんだ

うーん、本番も終わって、やりたい事も沢山あるんだけど

なかなか進まないなぁ。

一気には無理やね。

一つずつ、一つずつ。

あー、のんびりしたい。

公演終了！

あっという間の一ヶ月でした。

でもすごい濃かった。。

無事に終わった嬉しさと、公演の終わってしまった淋しさと、不出来な自分の悔しさと、

根をつめていた分の疲れがどっと湧き出てきました。

とにかく、終わったばかりなので疲れた！！（笑）

でも楽しかったな。

こうしてみて思うのは、やっぱり一緒に芝居をつくる仲間達って大切。

芝居にかける意識の高さとか、物事のこなし方とか、真摯に演劇に向き合う姿勢とか、、

とても尊敬したい、それは、幸せなこと。

出会えてよかったと思えるひとがいる。

そうして、観に来てくださるお客様がいる幸せ。

今回、共演できた客演さん方が言ってくれたことで印象的なのが

「色々やってみたらいいねん。頭の中で色々考えて、これはダメだと思うよりも、実際にやってみたほうがいい。色んな可能性が見えてくる。色々やってみ。」

「キャラクターは、大事にしたほうがいい。他の人が真似しようとしても出来ないものだから。」

「まだまだっていう気持ちは大切だよね」

演出からは、

「今やることを精一杯にやりなさい」

などなど、、

反省点も色々あったけど、

やはり楽しかったし、大切な時間だったな。

そして、気付いたのが

「こんなに素敵な洋館で芝居が出来るのは本当に素敵なこと。

だからこそ、いい芝居にしないとこの建物に失礼だ」

「ここで芝居をさせてもらったのだから、去るときはちゃんと綺麗にしてないと」

などなど、、この場所に対する思いは、大きくなる一方で。

本当に、ありがとう。

お世話になりました！！

そして、次へ、、！