人生計画

人生について、考えてみる

私は私の人生を、どう生きたいか？

前述の日記のような人生が理想だけど、あれは願望

現在26歳、今年の12月には27歳になる　いい年やなぁ

お芝居で食えるようになりたいけれど、そんな簡単にはいかない

確かに関西で名も上げられないのに、東京に行ったって無理やろう

東京では確かにチャンスも多いけど、その分競争率も関西の比やない

そんな実力もないのに行ったところで、生活するのに精一杯で

お金もなければやりくりに毎日が追われるのは目に見えているよな

私はずっと、野田秀樹さんの舞台に憧れて、この人の舞台に出演することが夢だ

確かに、そのためには東京で有名になることが第一段階だろう

そしてそれにはまず、関西で名をあげること

そしていつどんなチャンスがきても大丈夫なようにお金を貯めること

まず、現状を把握すること

今の私は、このそんなに名前も知れていない劇団でも

まだまだ役者としてはお客さんからお金をとれるレベルにも満たない

生活面としても、父の家のもと、やり繰りに追われ、

貯金はないどころか日々の生活で手一杯だ

そして、先輩劇団員たちが数多くの仕事をうけもつなか、

まだ少しの仕事でイッパイになっていて、その仕事すらも

まだまだ満足に出来ていないどこらか、失敗も数多くする

現在の職場にだって、満足に出勤できていなくて、迷惑をかけている始末

3月から変わる仕事場で、精一杯やってお金も貯めていくことも出来るかもしれない

ただし、社員になるのは今の劇団に入っているからには難しいだろう

なんたって、平日出勤できる日も、毎回決まっているわけじゃない

それに水曜は演出の仕事も手伝っているし

これは私のなかで大切な仕事だから、譲れない部分がある

ゆくゆくは演出の片腕ぐらいにはなりたいと思う

そうして初めて、外に目を向けれるんじゃないかと思う

そうなればそこで、色んなことが見えてきて、分かってきて、、

芝居も、ちょっとは上手くなっているであろう（多分）

それが、いつになるかは本気で自分の頑張り次第なのだけど

そんな現状ｄえは、夢は遠い夢でしか、ない

生きていくにあたって、お金が必要不可欠なのは当たり前で

年金や、保険

そうしていつかは親がいなくなって

その葬式費用（そんなことは考えたくないが、目を背

けるわけにはいかない。

やがて必ずくる現実なんだ）や、もろもろ

これから生きていくための、お金

老後の生活費

明日死んだら？と考える

癌にならない保障はない

だったら、後悔しない今を生きたいと思う

けれど、それがいつくるかなんて誰にも分からない

明日死ぬまもしれないし、80まで生きているかもしれない

今も、未来も大切なんだ

社員になるのもいいが、私はそれを拒否している理由は

社員になってしまうと、のしかかる責任が重過ぎて、

ある日チャンスがきたときに、それをフイにしてしまう恐れがある

ずっと続けていくには、比重が重すぎる

それならば、フリーターで、バイトで稼ぎながら

お金を貯めていく方が自由がきくし、

夢を叶えやすいのは事実

けれど、そのときはいつクルのか？

それが本当にクルと思っているのか？

難しいだろう　今のままでは、こないだろう

頑張ればどうにかなるなんて、甘いもんじゃない

生きていくってことは大変なことなんだ

けれど、理想は

仕事でお金貯めて、演劇も真剣にやって、色んなことを勉強して

父が退職したら、一人暮らしをして

その時点では東京で頑張れる見込みがついていたいけれど

その可能性は低くて

それならば？

正社員になって、現状を維持するほうがいいのか？

一人暮らしは絶対にするけれど、、

結局は二択か？

ここに残って今の劇団で一生を終えたいのなら、就職

いつか本当に野田さんの下にいくべく、東京に出るのなら

このままバイトでお金を貯めて、実力を磨く　コネを増やす

オーディションは、年齢を考えると難しいだろう

何もしないよりはマシだけれど、今の私の実力では難しいのが現状

私は、本気でどうしたい？

堅実に芝居を続けたいと思うなら前者だろう

野田さんの舞台に絶対にでたいと思うなら、後者だろう

芝居を諦めるという選択肢は、ないのだから

いつかは絶対に区切りをつけないといけない

そしてその選択はきっと早いほうがいいんだろう

本当はこの年になって余裕なんて全然ない

迷っている時間なんてないんだ

いつか叶う、なんて夢見事なのは分かっている

それを曖昧にして、夢をみているうちは絶対に叶わない

アクションあっての結果なのだから

現実的には、完全に後者だと思う

けれど、、

一度きりの、私の人生

後悔したとしても、、と思うのだ

けれど、いつか本当に後悔する日がくるのが怖い

不安になる

だから、目の前の、今しないといけない事を最大限にこなしていくことが

最良のコタエだと思ってきた

決断に伴う覚悟は、とても大きすぎるから

私は逃げているのか

可能性が限りなくゼロでも後者を望むのか

それなりに楽く、安定した人生を生きるために前者を選ぶのか

なかなか、コタエが出せない

他に、方法がないのか

ただ、一つ単純なコタエは、、

筋は通せ

恩は大事にしろ

もう、いい加減自分勝手に突っ走れないのも事実

ならば、、

期限を決めるか

今年、27になるまでに

せめて20万は貯めろ

役者をしてお金をもらえるぐらいには伸びろ

社会人として恥ずかしくない仕事をしろ

礼はつくせ

ここからか？

焦って大きな決断をいそぐのは、よしたほうがいい

まず、自分で決めたことぐらいはやり通せ

それが出来ないなら、きっと夢なんて絶対に叶えられないのだから

答えもおのずと決まるだろう

理想

大好きなひとたちが傍にいればいいな

たまに辛いことがあっても軽く笑い飛ばししてしまえるぐらいに

強く　明るく　己の感覚を信じて

日々素直に、柔軟に、学んで

たまに旅行なんかにも行けて　お洒落もして

映画もみて　舞台やライブ

MDコンポ　部屋を綺麗にして

料理もして　本を読んで　好きなやつらとお酒を呑んで

芝居に夢中で　仕事もちゃんと真剣にやって

早起きして　掃除して　家事をして

人を許せる　つまんないことを気にしない

素敵な女性になりたいな

楽しめ

自分に打ち勝つことが出来なくて

ただ悔しさに、むなしさに、弱さに

漠然と打ちひしがれる

ケ・セラ・セラ

笑ってしまえ

自分が犯した責任と罪の重さは忘れずに

でも負けずに

笑い飛ばしてしまえ　そんなもの

下を向いていたらきっと壊れる

それよりはとんでもなく前向きに

あぁ　大好きなあの子に会いたくなる

しょうもないことに大笑いして、楽しい時間を過ごしたい

その日まで

私だって笑い飛ばしてやる

関係ないさ

それでもどうしたって明日はくるのさ

いつまでも馬鹿みたいに悩んでられるか

だからさ

思いっきりやりたいことをやればいい

忘れないように

後悔なんてしないようにさ

人生なんてだから面白いのさ

どうにでもなる

どうにでもすればいい

楽しめ

ココロの底から

やればやるほど

もうちょっと、もうちょっと

そして

もっと、もーっと（＊＾＿＾＊）

どんどん、どんどん楽しくなる

気になるヒト

例え今だけであろうと

現実に戻れば、すぐに正気に戻ってしまう感覚かもしれなくても

気のせいであったとしても

気になる存在が在るというのは嬉しいもの

そのひとがいるおかげで、ハリがでてくるなら、いいよね（笑）

でもこれは、楽しんでいるようなもので、だから面白い

本気になってしまうと、いてもたってもいられなくなってしまう

一番大切なものをおろそかにしてしまうことだけは、避けたい

それはだって、意識的にコントロールできるような感情じゃない

熟練している人はコントロールできるのかもしれないが、

いかんせん恋愛ごとに臆病な私は、まだまだコントロールが出来ない

演劇人とは、恋愛したくない一番の理由は、それなのかもしれない

うつつを抜かして、大切なものをおろそかにしたくない

そうならないと、公言できる私ではないから

それでも、どうしても好きな人が出来たひとはそのときだろうし

そして、なかなか恋愛できない私だからこそ、そんな感覚が嬉しい

でも演劇人って魅せる仕事だからかな、

魅力的なひとが多いよね（苦笑）

そんな人たちに出会えるのが、嬉しい

そして、悔しい

負けたくないし、そう思えることが嬉しい

まぁ自分の実力は、全然なんやけど（＾＿＾；　だからこそさ

現実に戻れば失ってしまうものなのなら、今を楽しむのもいい

そこから先に進めない、進もうとしない臆病な私も、受け入れる

色んな、憤り

常々、色んなことがあると本当に思う

どうしたって、思った通りにはいかないもんだ

でも目指す道がある

だれだけ弱音をはいたっていい

でも、自分で決めた道ぐらいは自分で歩いていこう

寝れなくても、しんどくても、時にひとに当たって後悔したり、

時に傷ついたり、そのたびに何かが壊れるんじゃない

知っていくんだ

生きていくために

顔も知らない人がどういったっていい

余計なことに関わらなくていい

自分がそう思うなら、それは間違いなく自分の意見だ

時に気付かされることもあるし、腹立ちを覚えることもある

そうして、知っていくことがある

それはそれでいい

揺らぐな　迷うな　どうでもいいことに、かき乱されるな

お前が大切にしたいのはそんなことじゃないだろう

自分にとってのコタエは、いつだって自分のなかにある

目を背けるな

難しくて、簡単なコタエ

何事も、そんなに簡単にはいかない。

自分が積み上げたものが、結果になる。

やるか、やらないか。

本当にそれだけだと思う。

でも、実際はとても簡単なんだよ、きっと。

夢中になればいいんだ。

そして、夢中になるぐらいやればいいのさ。

潔いのは好き

あらがえないモノがある。

立ち向かいたいと思いつつ、やはり簡単にはいかない。

けれどどうしようもないものなんて、あるのか？

諦めない限りは、、なんて心の底から私はいえないけれど

それでもどうしたって無理なものもあると思うけれど

でも、望む本人が全力を出していないのなら、そんなもの端から負けじゃないか。

最近、実行できないことを言葉にするのはためらう。

意味のないもののような気がして。

それでも、言葉はやっぱり大切なんだけどね。

ただ、実行にうつそうとしないなら、ご立派な意思表明は無意味だよな、、

花

疲れを感じて下を向いていると、道端に咲く小さな花に目が止まる。

急いでいるときには、見逃しそうに小さな花だけれどとても癒される。

そうっと佇む小さな花を見て、元気をもらった。

日常のあわただしい一瞬にも、そこにあるものに目を向けるのもいい。

下を向きがちなときにも、上を見上げればとても気持ちのいい空が広がっているように、、

イマをどう進むのか

最近、「湘南乃風」の曲「SeeYouAgain」をよくiPodで聴きます＾＾

とても好きな歌♪

その時聞きたい音楽ってその時の心情と重なるよね。

色々と、ダメだな自分と思うこともあるけれど、そんなもの全て受け入れて

それでも前に進むためにあがいてみよう。

何がこうさせたのか、原因はどこにあって、どう改善したらいいのか、とか。

すぐには出来ないものだけど、目標がある。

自分が望む環境に、近づくために☆

心境整理(願望・笑）

やりたいコト☆

演技、掃除、料理、お洒落他

欲しいもの☆

ＣＤ（ケツメ、湘南乃風、バンプ、民生他）

ＭＤコンポ、シャンプー詰め替えボトル、ナチュラルキッチンのキッチン用品や家具、

インテリア商品、書籍、ピアス、服他

やる事☆

本番までの各種書類作成、シフト見合わせ、仕事段取り、スタッフさんに渡す書類作成、金銭管理、これからの予定・計画、旅行段取り他

手に入れたいものがあるからこそ、頑張れる。

でも今一番の願いは…

面白い役者になること。いい作品をつくること。

それなら、何をするべきかはもう分かっているよね☆

疲れた…

最近、この時間になると本気でめっちゃ眠たい…。

寝ればいいじゃないかという話だけど、朝も起きれないのでたまっている仕事をしないと

あぁ・・早く寝て早く起きれたらそれだけで快適な生活になりそうなんだけどなぁ。

きっと習慣なんだよな。日々やっていることが、習慣づいてくる。

朝も起きていけば、そのうち目が覚めるようになるし、起きれるようになる。

歯磨きの習慣と同じだよね。

難しいことはわからんけど、結局

「やるか、やらないか」

だよな。

ただ私の場合は、行動を起こすまでが長いんだ。

気分がのるまで待つから、遅くなる。

やり始めたら、ノルんだからさっさとやればいいのに（苦笑）

ぐだぐだ悩むだけ損って本当にそう思う。

これを実行するかしないかで、人の実績とか価値とかが大きく変わる気がする。

だからそれも習慣なんだね。

意思とか何とか言ってないで早くやれって話。

何か色々悩むことがあるけど、結局はそういう話かしら。

そういえば、今日ちょっとパニくって、何か無償に元カレの顔が見たくなりました（苦笑）

本気で電話しようかと思った。

でも電車から降りたら、「どうしてたんだ、さっきまでの私。」って我に返りましたが。

だって別れた人だし、もう無理だと思った人な訳だよ。

寂しくなったのか、癒してもらいたくなったのか。

変な意地みたいなものがあって、もっといい女になって見返してやりたい、とかちょっと思っているんだよな。

いつの話になるかわからんのだけど…

今のままじゃ会いたくないと思うのに。

最近、こんな感じでカレの顔を思い出してしまう。

好きな訳じゃない。多分、どこかしら恋したくなっているんだろうな。

新しい恋をしたら、きっと思い出さなくなると思うんだけど。

そうでないのは、まだ忘れていない証拠。

血迷ったというか、魔がさしそうになったというか…。

やれやれだわ。

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選択

時々、問いかける

何が大事なのか

何を大切にしたいのか

何を選ぶのか

自分の生き方は、自分で決めたい

他人にどう思われようと、自分自身が誇りをもてる人生を

自分に、恥じない人生を

結論はでているんじゃないのか

だったら後は行動するだけだ

甘えているんだよ　自分に

居心地のいいところに、いつまでもいるな

今の位置を維持することが望みじゃないなら、、

真摯に

周りの人たちが、皆それぞれ真摯に仕事や演技に取り組んでいる姿を見て、

とてもいい影響をうける。

特に今日影響うけたのは、尊敬している上司が、

「私は飲み込みが悪いから、取り組み方も時間がかかるの。

今日1を学んだら、明日ももちろん2もやるけれど、1と2をやって、その次の日は1と2と3をやる。その翌日は1から4まで。毎日毎日復習をするからとても時間がかかるんだけど、そうやって身に染み込ませていくのが私のやり方なの。」

これはとても凄いことだと思う。

年をとるにつれてサボり方を覚えていくものだけど、

そうやって着実に物にしていくのは、とても大切。自分自身の、やり方。学び方。

ラクになれると出来なくなるよね。自分を律っして、真摯に物事に立ち向かうその姿勢がとても素敵。

学ぼう。私も、真似していこう。

見習いたい人の背中が沢山あるのは素晴らしい。

眠い…

めっちゃ眠い！（笑）

やらなあかんことが沢山あるのに、めちゃめちゃ眠い…

どうしたことか。

こんなに寒いのに。疲れてんのか。冬眠したいのか（笑）

スキナヤツラ

好きな人たちに会いたい
元気な顔を見て、沢山笑いあいたい

でもね、それは私が頑張っているなら
きっともっと楽しくなる

胸をはって、大好きなひとたちに会いたいから
頑張るよ

覚悟２

上にいく覚悟はあるか？

前に進む決心はついているか？

それなら、余分なものを捨ててしまえばいい。
自分の”真ん中”を決めればいい。
そうすれば、重心がとれるはずだ。

本当に望むものを、一つだけ決めるんだ。
案外、難しいことではないのだから。

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お一人ですが、体験者の声をご紹介します。

松塚　日出美様
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＞ ありがとうございました。
＞ サポートの素直な感想
＞ 感謝！

＞ 今まではルールにのっとって、固く固くやっていましたので、
＞ 勝っても微々たるものでした。
＞ すごいと思ってても、はずしちゃったら・・・とふと脳裏をかすめて
＞ 怖くてかけられなかったこともあります。

＞ はずすこともありますが、清友さんの言葉で気持ちが落ちないですね。
＞ それが不思議です。
＞ マジックにかかったようで、すぐに気持ちの切り替えができました。
＞ 一人ではできないことです。
＞ ほんとにメンタル面で救われ、結果プラスで終わったので、
＞ ほんとにすごいサポートだと実感しました。
＞ ブログに蔵を建てるとありましたが、ほんとにそういう気持ちになりますね！
＞ 次回も楽しみです。
＞ よろしくお願いします。

＞ ありがとうございました。

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人生観

運命なんて言葉は信じない。

血液型で人を決めたくもない。

宝くじに望みをかけてる余裕もない。

そんな、曖昧なもので人生を振り回されたくない。

自分の目で見たもの、聞いたもの、感じたものが、
自分の人生での判断材料。

経験と感覚。本能と直感。環境と現在の状況。

綺麗事もいらない。

事実からは、目を背けられない。

導線は自分が張るもの。

運に身を任せるなんてことはしたくない。

仕方ないで終われない。

言い訳は、事態が好転する場合を除いて、必要ない。

嘘も方便というけれど、
使えるものなら使う方法論の一つだとは思う。

どんないいことを言おうと、実行しなければ意味がない。

結局は、実行できるだけの力がないということ。

結果が全てとは思わない、経過は確かに大切。

けれど結果が伴わなければ、
意味がなくなるかもしれないのはまた事実。

結局は、自分の意思がその先を決めるものなんだ。

何がいいたいかと言うと、

下向いて悲観的な自分に酔っている暇があるなら

前向いて何かしやがれ

ってこと。

それを人のせいにして甘えんな、ってことだよ。

１回たった７秒でウエスト－３ｃｍも！？

私には、
１回たったの７秒「あること」をしていただければ、
あなたのウエストを最低でも３ｃｍは細くすることができます。

『３ｃｍ・・？ほんと？』

はい。
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『あなたはもしかしたら、勘違いしているかもしれません。』
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体重を落とすこと。
ウエストを「キュッ」と細くすること。

これを一緒だと思っていませんか？

▲はぁ・・最近お風呂に入る度にお腹をモミモミして落ちないかなぁと悩んでいる。

▲ファッション雑誌を見るたびに自分との圧倒的な差を感じて落ち込む。

▲どうして、あの友達は、食べまくってるのにあんなに痩せてるの？

▲最近、ウエストが苦しいなぁ・・

きっと、あなたはこんな風に思っているかもしれませんね。
その考えのままだと、一生おでぶちゃんのまんまですよ。

なんで、ダイエットみたいな運動をせずに、
１日たった７秒・１４日間で
１０９９人が平均５，３キロ・ウエストが６,３ｃｍも
痩せることができるのか・・・？

その腹痩せの秘密を
ＴＶ・雑誌で話題のプロポーションの専門家
美創身代表・蓮水カノンがお伝えします。

しかも、この方法には「おまけ」がついているんです。
ウエストの他に【下っ腹＆ヒップ＆太もも】も細くなれるんです。

３ｃｍウエストを細くできたら、
２サイズダウンです。

つまり・・

１１号の人は９号サイズへ

９号の人は美細の象徴７号サイズへと

これがたったの１４日間でです。

『本当ですか？そんなの私には無理です！』

私には無理です！と言ってこの続きを聞かないのは、
非常にもったいないことですね。
騙されたと思って続きだけは読み進めてくださいね。

１４日間で２サイズダウンの方法は、
おおまかに言うと、３つのことをします。

～～～～～～～～～～～～～～
１：おしっこサイクルを整える。

２：自分の体を知る。

３：１日７秒間の腹痩せ法
～～～～～～～～～～～～～～

この３つの事を知り、やっていただければ２サイズダウンです。
一つ一つを説明すると・・

１：おしっこサイクルを整える。

おしっこサイクルが整ってない人は、
いくら激しい運動をしても、
いくら食事制限をしても、
１００％痩せることはできません。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
逆に・・

おしっこサイクルが整ってる人は、
何もしないで体から老廃物がでていくので、
それだけで体重が落ちます。

おしっこは体のお掃除を家政婦のようにやってくれるのです。
実際におしっこサイクルを整えただけで、
『１日で３キロ体重が落ちた人がいます』

２：自分の体を知る。

まずは、自分自身の体がどんな状態なのかを知らないと、
遠回りなダイエットをすることになってしまいます。

仕事や遊びもそうですね。
自分の得意なことをやれば、すんなりできますが、
苦手なことをやるとぜんぜんだめ！

体も一緒なんです。
自分の今の状態を知らないでダイエットをしても、
まったく痩せられない・・結局元に戻りリバウンドしてしまう。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
自分の体を知らずに、ダイエットしている人って、
自分の洋服のサイズを知らずに、買い物に行くようなもの。

例えると、
「カワイイ」からと言う理由だけで、
１３号サイズなのに７号サイズを買うようなもの。

ほとんどの女性は、こんなバカみたいなダイエットを繰り返してるんです。

逆に・・

自分の体を知ればすんなり痩せられることができます。

この方法はとても簡単です。
ウエストの伸縮幅であなたの体がどんな状態かがわかります。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

３：１日７秒間の腹痩せ法

これをやっていただけると・・・
本当に一回の７秒間だけでもお腹＆ヒップ＆太ももが細くなります。

本当ですよ＾＾

びっくりするほど簡単に細くなるので、
実際にやっている方は驚きと戸惑いを隠せないようです。

逆に、変化が自分では体感できない人もいます。
しかし、その人にメジャーでしっかりとはかり、
やる前と後を見てもらうと・・「えっ？こんなに細くなってたの！」
と、嬉しい悲鳴を上げてくれます！

私はこの嬉しい悲鳴が大好きです。

『まとめると・・・』

この３つをやっていただければ、
２サイズダウンは簡単にできるのです。

では、あなたが一番はじめにやることは、
２番目に説明した、自分のウエストのはかることです。

下記のサイトで３秒でできるウエスト診断方法が絵で説明してありますので、
実際に図ってみてください。

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覚悟

譲れないものがあるなら

それに向かって生きればいい

大切なものは本当は多分、一つしかない

その覚悟がなかなかつかないだけなんだ

思いの果てにあるもの

どうして人は一人では生きられないんだろう

ねぇどうしてこんなにも寂しくなるんだろう

一つずつでいいのに　どうしてこんなにも許せないことが多いのか

自分だけでやれるはずもないのに

こんなに余裕がなくてしんどいのに

どうしてそれでも前に進もうとするのか

あがいてあがいて

やり場のない怒りに

時に疲れて　時にむなしくて

こんなにも泣きたくなるのか

それでも

時々もらう暖かさに泣きそうになって

愛情がまぶしくて

理不尽なものに腹が立って

なぜこんなにも世の中は生きにくい

それでもこの日本に生をうけたことに感謝して

なのに日々迷って

余裕があるからなのか

それでも

生まれた喜びの方が勝る

神様なんて私は信じないけれど

信じる力が大きいことは事実で

悩み悩んで人が成長することはまた事実だと思っている

ねぇだから人生って面白い

お前は大丈夫だと誰かにいってほしくて

自分を信じられるようになりたくて

自分を好きだといってあげるために

私は、私を生きようと思う

人それぞれでいいんだ

決まったものなんてなくて

正解なんてどこにもない

誰かの言葉にそんなに傷つかなくていい

お前が信じたものに向かっていけばいい

その先にあるものが

求めていたものならば

それが敗れたところで

後悔は決してない

それが己が決めて歩いた結果なのなら

初めてそこで自分を褒めてやることが出来るんだろう

そう思って私は生きる

これからも　多分ずっと、、

脈絡のない詩

現状に縛られて動けない今

何に囚われているのか　本当のところは分からない

ただ、海の近くに佇んで波の音を聴きたい

ただ、沈む夕日を眺めていたい

そんな暇があるならば

そんな自分に浸る時間があるなら

周りは思うだろう

その声を無視してでもそんな時間がほしいときがある

後で後悔したとしても

望むように生きれたら　そう願ってそうしようとして

繰り返す失敗に疲れて　逃げたくなって

振り返ることに疲れて

けれどもまた前に進みだす

それが分かっているからそうじゃないときを求める

それが正しいのか正しくないかなんてことは

もうどうでもいい

好きにしたらいい

それでお前が大丈夫になるなら

私は今はそれ以外に何も望まないだろう

だからどうした

どういわれたっていい

私がそうしたいからそうするんだ

誰のためでもないだろう

自分のためでしかないだろう

人生なんてそんなものじゃないのか

それでいいのか

こんな自問自答に意味はあるのか

意味を見つけるのは自分なのか

そんな哲学もどうでもいい

考えさせてくれ

決めさせてくれ

そういったところで逃げてしまうときっと何も決めれない

臆病なだけなのかもしれない

そんなときがあってもいいじゃないか

それでも自問自答を繰り返す

残るのは、虚しさだけか

エゴ

会いたいって言ったら、あなたは怒るかな

もう会わないと決めた人なのに

それでも、慰めてほしいと思う

会ったって仕方ないし、会えたところで、余計落ち込むだけかもしれないけど

ほんの僅か、期待しているのかもしれない

だから、会いたいのだろう

傍にいてくれるだけでいい

癒してほしい　あなたの顔が見たい

恋愛は無理だと思った人だけれど

もう、愛想つかされているかもしれないけれど

どうしようもなく会いたくなる

けれど、そんな電話をしたところでただ迷惑になるだけなのは

分かっているし、話して傷付くのが恐い自分がいるから

決して電話なんてしない

でも、会いたい

ただ、傍にいてほしい

手を握ってほしい

抱きしめてほしい

そう思うことがいけない？

思うだけならただだから、許して

どうしようもなく弱い私を

それでも、きっと私は私が可愛くて仕様がないんだろう

そんな私を私はキライで、好きなんだろう

打たれ弱いな、、全く

あなたの顔しか浮かばないのが、滑稽で情けなくて、いとおしい

甘い、甘い、自分が

やばい。疲れているなんて言い訳にならない。

甘えれねぇ。

明日にさしつかえるからと早く寝ようとしていたこんな時間に、

至急に処理をしろと仕事を任せてきた先輩に腹がたったりもしたけれど

それでも教えていただいたことは、これからもとてもために（この組織のために）なることで。ありがたいことなんである。

感謝こそして、怒る筋合いじゃない。

まぁでも、確かに遅い時間だから苛立っても仕方ないよなと思いつつ（苦笑）

それも含めて、自分の都合の悪い環境に陥ると不機嫌になるクセも治さないと。

そして、自分が感じた思いを他の人にはさせないように、私はしないととも思う。

まぁだから、色々と学ばせてもらったことに感謝（＾＿＾：

そして、それも含めて色々と、甘えてらんない。

覚悟しよう。やるんだ。ちゃんと。

普段の生活から。自分の身体の辛さは、振り返らない。

そこで、甘えない。

だからこそ、メンテナンスもしっかり調整せしないとね。

素敵なモノ

最近、おごってもらうコトが重なって、悪いなと思いつつもとても嬉しい。

頑張らないとと思う＾＾

今日レンタルしてきたBUMPOFCHICKENもアルバムを聴いてとても感動した。

特典の絵本を読んで泣いた。

あったかくて、切なくて、ぎゅうっとなる。

愛っていうんだろうか。なんともいえない気持ちが音楽にも、絵本にもあふれている。

どうしようもなく伝わってくる。

こんな気持ちを感じながら作るひとたちの音楽がとても素敵で、、

忘れたくない。敏感になりたい。

どうでもいいことに、心を奪われているのが勿体無くて仕方ない。

世の中は、残虐なニュースや裏切りであふれている。

けれど、その奥にとても哀しいものも見えることもある。

素晴らしいことも、きっとあふれている。

感じていきたい。私も。

実績

実績を積み上げる大切さは、とても必要で。

強さと、誠実さは信頼できるものがあると思う。

どうか、あなたの目で見て判断して。

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ぼやき

頑張れ、頑張れと。

負けるな、と。

たまに言い聞かす。

無理をしない程度に。

料理☆

料理をやりたい。

やればいいのだけど、今まで数えるぐらいしか料理していなかった分、この時間のない中で改めて作ろうと思うには、ちょっと覚悟が足らない。

加えてお金がないｗ何からすればいいかな？

これからのコトも考えて、絶対にしておくべきだし、必要なんだけど、、

そんな私や、あなたのための助けマニュアルです♪（笑）

100円レシピだよ（嬉）

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綺麗になりたい女性へ、、

やっぱり気になるダイエット（笑）

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骨だけみたくガリガリなのは良くないけれど、スレンダーな女性は憧れます☆

お洒落を楽しめるのも、やっぱり綺麗になったらもっともっと楽しめちゃうでしょう♪♪

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無理せずにダイエットできるのは嬉しいなぁ。

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内定が欲しければ面接官に聞いてください

就活で内定を取りたければ、まず教わる人を間違えてはいけません。

●就職課の先生
●ハローワークの職員
●面接本
●インターネット

どれも本当にあなたの”間違い”を正してはくれません。

内定が欲しければ、まずは内定を出す立場である

面接官に聞いてください。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最初の一歩を間違えると、後で大変な苦労を味わうでしょう。

「面接で何を言ったら良いのか？」

「何を言ったらダメなのか？」

「採用されている人は何をやっているのか？」

それらは、全て面接官が知っています。

人気企業の面接官が目の当たりにしてきた、

採用者たちが実際にやっていた事とは・・

それを今からお話します。

他の人にこの方法が知れ渡る前に

今すぐあなたが実践してください。

今すぐ↓

「知らないから落ちる面接の４点減点法」

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食べた分だけ…

頑張ろうと決めたって、それまでの行いから生じた不具合が発生したりする。

何でいつもこうなんだ、って思うけど。

それはこれまで私がしてきたことと、努力しなかったことへの”ツケ”なんだから、仕様がない。もういいじゃないか、ダメならダメで、いい。

人の顔色を伺っているほど暇じゃないんだ。

だから、真っ向から勝負を挑む。

ダメでもともと。ただ、変わりたい。私は私の生き方を自分が自信のもてるものにしたい。それが、例え今までのツケで受け止めてはもらえなくても。

それでいい。自分の人生を悔やむような生き方はしたくない。

今は、肯定もしないし、否定もしない。

…ただね？

むしゃくしゃした分余計お腹がすくんだ、最近（泣）

お金もないのに、今ある食材で夜中に食べるもんだから、やっぱりお肉が気になるわけですよ（苦笑）

これ↓、ホンマにいいかもなぁ。。

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解決のメド

私の心を悩ませていた問題が、大きく（？）解決のメドを立てることができた。

それは父と話し合ったからだ。

問題は、私と父の考えがすれ違っていたこと。どうせ無駄だと思って、父の意見を聞かなかったこと。けれど、冷静に話してみれば解決策が出てくるものだ。

事の発端は、父のギャンブルでの多額の借金。

それが今も、定期を購入するなんてうそをついて、半年の定期代を全てギャンブルにつぎこんでいたこと。それも、定期二回分。加えて他にもあるが、、

給料も、全てつぎこんで残された一万では残りの一ヶ月のやりくりがとても苦しくなったこと。

そうしてそれまで、なんとかやり繰りするために私のクレジットカードから借り入れ限度額までキャッシングをして、合計3枚のカード会社への返済に追われていること。

そして、父のこれまでこさえてきた借金430万から、毎月18万の給料で11万5千円の利息分を返さないといけないということ。

そこから交通費はとても払えないため、私のピタパを貸していて、その返済にも追われているということ。

父が銀行（といっても、ガードマンの一人だが。今は、子会社にいるけれども。籍が銀行にあるということ）に勤めているので、任意整理や、個人再生法などは考えられないということ。

そうして、父にお金をもたせるのが怖いから、私が家計の管理をしてきたのだけど、もはや落としたと聞いてピタパを貸していた発端の定期代までギャンブルにつぎこんでいたという事実を、最近打ち明けられたこと。

毎月借金を返済して残るのは6万5千円。そこから、毎月4万5千円のキャッシング返済と、光熱費1万2千円ほどに追われる。加えて、新聞代と携帯代金5千円。そこから残る食費は、ほとんどない。しかも今はピタパ返済が3、4万かかるわけだから、カード3枚を使って1万ずつ借りても、足らない。

そんな状態でやり繰りしているのに、先月の給料日に、給料のほとんどを全く必要のないギャンブルに使われ、残ったのが1万だけといわれた。

気が触れそうになった。呆れた。

それでもなんとか生きないと、と私はビール券をカードで購入して、それを換金したり、食費を減らすという事態で焦っていた。だから父には一時でも現金は触れさせたくはない。

私は、父の借金については年に二回もらえるボーナスと退職金で一括返済のメドを立てていた。とにかく、借金を残したくなかった。

そして、食費がきつくなろうが、現状以上でのカードでの貸し借りや、ビール券購入での換金をクレジット支払い（たとえボーナス払いにしようが）なんて、これ以上は続けたくなかった。

困れば借りたらいいじゃないか、無理なら会社を辞めて退職金でどうにかしよう、という父の考え方が許せなかった。今止めて退職金をもらってもそれで一括返済はできない。

それどころか、新しい職場なんてすぐに見つかるのか。そんなことをしたら、今もらっている住宅手当もなくなり、新しい家を探すにしてもお金がいる、もらえる給料だってこのご時世、しかも父の年からは知れている。マイナスだらけだ。

もし仕事が見つからず、家で死んだように生きている父なんて見たくなかった。

そして現実問題として、私が実家に帰ってしまうと、交通費が25000円はかかるのはとても痛いし、甘えているが寒さに弱いあの環境では身体にも良くないのが分かっているのだ。これは、私の問題だけど、私がここにいる理由の一つとしては、私のなかでは大きいのが事実。目を背けられない。

けれど、体調に食事は影響する。食生活は、生活に影響する。病気にもなる。医者なんて通っていたら、よっぽどお金がいるのもまた事実。父自身だって、こんな生活じゃいつ倒れるかも問題なんだ。

100円程度の生活費しか残らない現状で、給料日までの二週間、凌げるはずもない。ましてや、給料日がきたって、父の借金返済におわれ、食費には回せないんだ。

昨日、その事態に直面して本当に心が壊れそうになった。もう無理だと思った。だけど、父には会社を辞めてほしくない。絶対に、そんなことは言ってほしくなかった。

だから、食材を分けてもらうために母親に相談した。もちろん母親の実家だって、祖母の年金でしか収入は大変なのだから、やりくりが本当にきつい。そんな母に、助けを求めてしまった。そんな大変なのを分かっているのに、事情を説明せずにはいられない。死活問題なんだ。明日を生き延びれるかどうか。

けれど、母と別れた父にそれがばれたら、とても叱られた。

そんなことをしたら、父の家にその話が伝わって、「そんなことをするなら会社を辞めて清算しろ」といわれるという。父は、私しか信用できないから、私とは話すという。

だけど、母や実家からそんなことを言われるなら、すぐにでも会社を辞めなきゃならなくなる、という。確かに、相談もせずに母に助けを願ったのは悪かっただろう。

なら、どうするんだよ？またピタパで買い物をしていったら、その返済に追われて、大変になるじゃないかと思った。今でこそ、大変なこの状況でどうするんだ？

だから、借り入れ限度額がもうすぐアップするカード会社から20万を借りて、それで当面のキャッシング返済、食費はまかなおうという。

6月のボーナスでもらえる20万から、この間ビール券で使ったカード分9万5千円の引き落としと、クレジット分1万5千円の返済。残りは10万弱。それで、9月半ばまでのピタパ返済をまかなう。

冬のボーナスから、父が実家に借りた4万5千円返済、私に5万。残りの10万をためる。

来年6月のボーナスで20万をもらったら、合わせて30万になる。

そこから、20万借りているカード会社へ一括返済する。すると、3つあったカード会社が一つ減るから、その分の手数料は減る。それは、助かる。

そうして同じ方法で、ボーナス分ためて、一つずつ返済分のカードを減らしていく。このとき残った10万を貯めて、来年冬のボーナスで30万になれば、もう一つを返済できる。

再来年6月のボーナスで20万を貯め、その年の冬のボーナスで10万合わせてもう一枚を清算。父は今年2月で56歳。58の冬に、カード返済は終わる。それから二年後に退職。

退職金400万から、430万ある借金のうち200万を返済。残りの100万は私の結婚資金に、もう100万で父のそれからの住宅代金にあてるという。

借金を半分返済したら、払う利息は5万5千円になる。

70歳まで働けるという子会社に籍を移してからは、給与は13万、ボーナスは30万になるという。ボーナスをためて、返済していくという。

父が退職してからは、もうさすがにギャンブルもしないというから、私もこの家を出ていこうとは思う。でも、心配なんだけど。

ピタパの返済が終わる9月半ばには、2枚のカード会社から借りる分だけでやっていくことが出来る。（希望は、1枚だけにしたい）

そうして、カード一枚返済できる翌年の6月には、1万3千円ほどの返済もなくなるから、もう借りなくていいかもしれない。少なくとも、1万の借り入れだけでなんとかなるだろう。

そうして、借りないまま返済していけば、借りていないカード会社の返済は少しずつ出来ていくはずだから、ボーナスで貯めても返す金額は減るはずだ。

そうして2枚目のカードも返済ができれば、もう一方のカードからも借りなくてすむ。そうすると同じ理由で返す金額も減っていくだろうから、父が58歳の冬には、すこしはボーナス分が残るはず。

これが今考えられるベスト。

だから、それまでは私も頑張ろう。

ティッシュは、買わなくていい。ポケットティッシュをもらえばなんとかなる。

私も、料理をしなくちゃ。そして、働かなくちゃ。

もう少し賢くなれば、もっと良い方法が思いつくはず。

それは、普段の行動からで。解決のメドが立ち、少し元気になる。

もっといい方法があればいいのだけれど、、。

色々言い合いをしたけれど、私の身体を心配してくれていて、結婚資金のことまで考えてくれている。それは、とても嬉しかった。

↓「そして借金はなくなった…即金型　裏・借金返済テクニック」http://www.infotop.jp/click.php?aid=91006&iid=11909

ラクにダイエット☆

最近、本当に寒いですね（＾＾；　皆さん風邪なんて引いてませんか？

こたつに入って、全てが手に届く範囲に置いてある、
なんて生活を送っている私ですが(苦笑）寒いと、動きたくなくなるなぁ…。

私の友人が犬を飼っているんですけど、
冬は寒いので、散歩の距離が他の季節の半分だそうです。
「冬はみんな、動きたくないんだなあ」、と一安心(　´∀｀)・・・

ああ・・・
でも・・・
安心できないことがありました。

冬の間は、あまり見ないようにしている、お腹と腰周りのお肉です・・・・

安心どころか大問題です！（苦笑）

「どっかに冬でも、動かないで痩せる方法ってないかなあ」と、
ネットでホジホジ探したら・・・そんなのないだろうって？

あったんですよッ！！

３０代からラク痩せダイエット
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ん？

「毎日お腹いっぱい食べて、甘いモノを食べても痩せる？」

まさに私向けv(￣Д￣)v
３０代の人でも痩せるなら・・・２０代の私なら、もっとラクに痩せられるハズ(￣▽￣)

これでまた安心です☆
では、また次回♪

疲れをとる方法

疲れてます（苦笑）

疲れをとる方法を検索してみた。いいな。

“30日間返金保証”はいいよね。10秒で癒せるなら、オイシイよなぁ。

「飽き症の私でも継続できた－たった10秒でも身体を癒せる３つの方法」http://www.infotop.jp/click.php?aid=91006&iid=10887

願望

足やせしたい（笑）

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役について

今考える役の在り方。＜性別不明の老人＞

・お金持ちの家族の先代から仕えていた執事の子供

・一年前から様子がおかしくなった90過ぎの老人

・この老人にお世話になった子供達でさえ、この老人の本当の心は昔からよめなかったという。

・少し前から、ご主人の金庫からお金を少しずつくすねる病にかかった

・会話は成り立っているので、ボケているとは考えにくい

老人がお金をくすねるようになったのは、年をとって子供にかえっていくにつれ、贅沢三昧の家族の子供達にかこまれて抱いたお金への興味。

出来心につい手が出てしまってからは、少しずつお金をくすねる楽しみにとりつかれてしまう。盗んだ札を見るたびに、いけないこととは知りつつも、顔がほころんでしまう。その喜びを忘れられずに繰り返す。

けれど、その行いがいつばれるか、びくびくしだすうちに、挙動がおかしくなる。いつしかその精神的な症状が身体にも現れ…

昔から何を考えているか分からない点については、どう考えればいいのか？無表情で、感情を表にださない人の心情は読みにくいもの。

執事という立場から、あまり家族に親しくしなりすぎぬよう教えを説かれていたら？その生い立ちから、老後にでてきた感情の突拍子のなさは、その反動か？

いつばれるか分からないいけない事をしているこの老人が、それでも楽しみを見つけようとし、車の軋むような音の鼻歌をうたったりもする。そんな老人のクセとして、何が考えられる？

・ツメをかむ癖。

・歩き方…特徴的。足音をたてず、小走りのような。

・肩は丸く。

・いつも震えている。

・表情/口をゆがめて、泣きそうで。でも時々睨み付けるぐらい、不敵に。

他に何が出来るかなー。

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うーん。

実はあまり見たことがない2チャンネル。

検索して、知り合いの劇団のスレを見てみた。

うーん。スタッフとしてお世話になった女性の批判ばっかりだった…。

とっても、いやな気持になりました。私は何回か話をしたことがある程度で、もちろんその人自身のことはよく知りませんが。

人の悪口ってとってもいやだね。胸クソ悪いな、全く。

そんなとこでぐだぐだ言うんやったら、本人に面と向かって言えばいいのに。

いえないから、こんなとこで書いているのかしら。

とってもくだらなかった。2チャンネルの存在自体を否定はしないけれど…あれは醜悪だったな。なんつー時間の無駄か。

三流週刊誌みたいなものか。あそこで自分のスレ見たらとってもイヤな気持ちになるんだろうな。暇だよなぁ。。

でもまぁ、あそこまで書き立てられるぐらい、有名なひとってことだよね。

その辺の人の悪口なんか、あそこまで盛り上がらないだろうし、、

いつの時代も、妬みはあるもんで、いちいちへこんでる暇なんかないだろうし。可愛いっていいやんか。

頑張れ。…と心なしかエールを送ってみる。

事実は分からないから、当然、信じないよ。あんなん。

それに、事実だったとしてどうでもいい。

自分がその人をどう思うか。って事だよね。

どうか、くだらない書き込みに、惑わされないでほしいと思う。

表にでてこない奴がいってる陰口なんてのは、気にする価値もないもんだ。

くだらなすぎて、ちょっと失望した、、あんなんばっかじゃないといいな。

ん、こんなのもあるのか（笑）

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つぶやき

ぼやきの次は、つぶやき（笑）どう違うんだ（笑）

小説とか読んでいると、しばらく頭のなかでの文章構成（かな？）がその小説の構成の仕方に近くなったりしませんか？

私は、いつもそうです（笑）影響されてしまいがち。

今は江戸川乱歩の公演のため、セリフなんかは乱歩の書き方なんですね。

だから、ふとした瞬間、乱歩のセリフの口調みたく自分の考え方も構成されてしまう。

変な言い方だなぁ。

「なぜといって…」「誰が犯人かというのは…」とかさ（笑）

そんな言葉、喋りでは使わないけど、ふと文章を書くとね、何かそっちに近づいてしまうのですよ。

夏目漱石を読めば、漱石の文章構成になり、乱歩を読めば乱歩の構成の仕方っぽくなる。そんな感じです。

東京のひとと喋れば、東京のイントネーションに、沖縄のひとと喋れば、沖縄っぽいイントネーションに影響される。

そんな感じ。ま、好んで使ってるところがあるんだけど（笑）

英語のイントネーションも影響されたいんだけど、これは難しいなぁ。

字幕好きなんだけどな。

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